Секс, крекс, пекс или как жить после счастливого сказочного конца?

  • 0
  • 01.11.2015

Секс и эротика темы интересующие каждого. Во всяком случае, если вспомнить, что обсуждается в первую очередь в кругу подружек или настоящей мужской компании. Страницы журналов и интернет-медиа пестрят сексуальными образами и метафорами, рекламщики делают ставку на полуобнаженные тела и выигрывают, продюсеры вкладываются в сериалы, которые должны стать хитами и «Секс в большом городе» становиться бестселлером, ему на смену приходят «Отчаянные домохозяйки», с каждым днем множатся бесчисленные сервисы знакомств, которые вызывают вокруг себя массу толков и обсуждений, тема человеческих взаимоотношений неисчерпаема и будет эксплуатироваться вечно. Ведь это она преображает простую биологическую особь в человека, для которого секс является одной из основных базовых потребностей, такой же естественной как потребность в еде или сне, вот только она единственная покрыта вуалью многочисленных табу, неловкостей, недопонимания и тайн. И еще люди редко обсуждают, что происходит с сексом в браке. По умолчанию предполагается, что здесь ничего не происходит не меняется с течением времени и секс остается ровно таким же, как и во время ухаживаний. Хотя иногда и проскочит в разговоре между друзьями, что все теперь как-то не так и дальше все будет сдобрено хорошей шуткой, позволяющей сгладить неловкость ситуации.

За анализ происходящего в браке взялась в своей книге «Размножение в неволе» психотерапевт Эстер Перель. Скажу честно, в предвкушении чтения я потирала руки, но самым захватывающим из всей книги оказалось введение, где автор описывает, как оживляются собеседники, узнав о теме книги которую она пишет. За этим следуют 11 глав достаточно сухого текста раскрашенные примерами из психотерапевтической практики Эстер. Безусловный плюс описания – верная динамика происходящего и объяснение его причин, но читая — засыпаешь и начинаешь себя ловить на мысли, что вот именно так ощущают себя люди, приходящие с проблемами близости, к психотерапевту. Как раз скуку и усталость я не раз наблюдала у себя в кабинете, работая с такой деликатной темой.

Как же эволюционирует секс в нашей жизни? Сначала поиск партнера кажется очень важной, порой трудной работой,  в то же время дарящей множество эмоциональных всплесков, этакий творческий акт. Поисковая активность, флирт, новые впечатления и знакомства, неудовлетворенные желания и возрастающее напряжение толкают нас на сканирование окружающей среды.

О чудо! Объект запеленгован и с ним установлена связь, наступает стадия его приручения, здесь прилагается максимум фантазии, мы не скупимся на действия, щедры и открыты, с готовностью экспериментируем, растворяемся в партнере и делаем все для создания стабильной пары (как мы знаем, обычно на этом месте заканчиваются все сказки).

Тут наступает все самое интересное, правда со знаком «минус» – в отношениях пропадает спонтанность и появляется предсказуемость, то, что убивает эротику на корню. Оказывается, что б пробуждать желания друг в друге, супругам необходимо пройти в обратном направлении и сепарироваться (отделиться) друг от друга. Это способно вызвать ужас у многих взрослых людей, ведь фантазии о близости и интимности требуют стереть границы между партнерами и больше не возвращаться к этому вопросу. А вы встречали людей, которых возбуждала определенность? Наступление необходимости признать автономность партнера многим кажется досадным недоразумением, существенно повышающим уровень личной тревоги и воспринимающейся как угроза целостности пары. Но суть зрелости как раз и состоит в умении сочетать слияние и сепарацию, опираясь на нужды момента. Готова согласиться, что данный навык дается не легко, но как и все, подвластен освоению. Итак, одно осознание факта, что супруг автономен и каждую минуту принимает решение о выборе между тобой и множеством альтернатив, способно придать вам импульса и даже разжигать желание, как и осознание собственной свободы в этом вопросе. Вы осознано выбираете его или ее, в этом нет принуждения, над вами никто не довлеет, разве это не то, к чему мы стремимся? Труднее всего здесь приходиться ревнивцам, перед которыми встает весьма напряженный выбор: 1) фантазии о том, что теперь это только твое и на него никто не должен больше даже смотреть, способны вымотать вашего партнера и привести его к мысли, что в этом браке ему больше делать нечего и 2) достижением необходимого результата, получением полностью асексуальной особи рядом с собой, которую теперь приходиться любить из чувства «общественного долга».

Для меня, как для психотерапевта, печально наблюдать за тем, как люди готовы положить жизнь на достижение своих амбициозных целей в плане карьеры и материального состояния и совсем не готовы вкладываться с такой же отдачей в отношения с партнером. Хотя, это конечно же объяснимо желанием быть безоценочно любимым и принимаемым партнером, но здесь самое время вспомнить, что супруги не являются вам родителями и слава Богу! Зрелая и самодостаточная жизнь под родительским крылом – недостижимое состояние.

Что дальше? В семье появляется чадо, а может их даже несколько и радость, сопровождающая эти события, смешивается с усталостью, недосыпом и возросшей ответственностью. Согласитесь, что это так же не делает нас более ищущими в плане получения сексуального удовлетворения. В чем причины и что предпринять, чтобы интимная сторона ваших отношений со второй половиной не увяла? Моя подруга как-то сказала: «Лучшая прелюдия для замужней женщины это вымытая посуда и приготовленный ужин». Мужчины – услышьте это. Если ваша женщина недосыпает, то очень скоро она превратиться в домашнюю ведьму, будет орать дурниной и бросать в вас различные предметы обихода. Кстати, очень часто я слышу на сессиях от мужей: «Идеальная семья – это когда все вместе!». Правда в том, что пока ваша жена находиться рядом с детьми, она в первую и единственную очередь – мать, вне зависимости от ваших желаний на этот счет. Редко когда мне попадались женщины с другим поведением, а если такое и случалось, то их  за это все осуждали (не очень — то общество и каждый по отдельности готов к таким матерям). Я не устану повторять о том, что проведение 5 часов всей семьей в торговом центре не является действом, продвигающим вас к бурному сексу, скорее вы оба предпочтете пульт от телевизора и дрему, способствующую восстановлению сил и душевному равновесию. А как же близость? Вы ее сдвинете на более удачный момент.

Дети. Дети вообще вносят в жизнь хаос и сумятицу, балансирование над пропастью собственной несостоятельности как родителя, отнимает много сил, а это заставляет нас искать на внешнем плане дела, где результат виден сразу и теперь уже чувство контроля одерживает победу над эротикой в отношениях, швабра или утюг становятся хорошим заменителем интимности, в которой еще надо набраться мужества и обнажить свои слабости. Вооружившись шваброй мы становимся значительно защищенней и весомей, правда это имеет очень посредственное отношение к счастью. Я надеюсь, вас больше не надо убеждать, что время для двоих необходимо планировать заранее и к нему необходимо готовиться, как к любому ответственному мероприятию? Вы же готовились к свиданиям, когда все только начиналось. И кстати, женщины – не расслабляйтесь, вас это так же непосредственно касается, конечно, если секс в браке для вас все так же остается желательным элементом.

Над чем еще стоит поработать, желая сохранить эротику в отношениях? Соблазнение и фантазии. Среднестатистическая картинка про соблазнение у мужчин: «Незнакомая женщина в чулках (иногда еще шубу фигурирует, все таки климат у нас суровый), которая сама пришла и отдалась». На вопрос: — А вы уверенны, что если это будет повторяться от вечера к вечеру, то будет так же соблазнительно?, обычно получаю сначала недоумевающий взгляд, а потом отрицательное качание головой. Опытным аналитическим путем выводим формулу соблазнение = предвкушение и тут со всего размаха натыкаемся на любимого женского персонажа — Ретта Батлера, который, по словам женщин «умело сочетал близость и отстранение». Понимаете, дразнил он ее, вот как многие женщины понимают соблазнение, мужчины с эти соглашаются, но со скрипом:

 – Это долго, есть какой-то экспресс способ?

Только у животных совокупление происходит стихийно, нам остается либо смириться с временным фактором, и научиться виртуозно с ним обращаться, либо спуститься на предыдущую ступень эволюционного развития, но здесь тоже придется уговаривать партнера последовать за вами, а ведь может и не получиться и тогда что остается?

А если вернуться к книжке, рекомендую как успокаивающее чтение на ночь людям, которые уже состоят в браке, а так же психологами психотерапевтам, которые еще не работали с этой темой и хотят разобраться в ее азах.

7 печатей
Следующая запись

Оставить комментарий

8 + четыре =


Для того, чтобы получить консультацию, необходимо связаться со мной по электронной почте.

Способ оплаты: перевод на банковскую карту

Звоните, мы все решим +7 (916) 507 - 30 - 02
Яндекс.Метрика